Naar het toilet

Een man gaat in het café naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met twee stralen. Dus vraagt de mant: ”Hoe kan het dat u met 2 stralen plast.” Zegt de man: ”Ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad.” Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen. Zegt de man: ”Heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad?” Zegt de man: ”Nee, ik krijg mijn rits niet open.”

Een Belgische wijkagent

Een Belg opent een Nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. Hij denkt: “Dat is wel wat voor mij” en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het bureau dat hij graag wijkagent wil worden.
“Dat is goed,” zegt de man, “ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 euro boete.”
De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: “Allé, zijde gij daar aan het neuken?”
“Ja, meneer de agent.”
“Dat is dan 50 euro boete.”
Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 euro. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: “Allé, zijde gij daar aan het neuken?”
Antwoord: “Ja meneer de agent.”
“Dat is dan 50 euro boete.”
Weer komt er een hand uit met 50 euro. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: “Allé, zijde gij daar aan het neuken?”
Weer luidt het antwoord ja.
“Dat is dan 50 euro boete.”
“Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan.”
“Wat?” vraagt de Belg, “zijde gij daar met z’n tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 euro boete!”

Wasbeurt

Een heel oud vrouwtje ligt in het ziekenhuis en moet gewassen worden.
De verpleegster is driftig aan slag en vraagt terloops, moet ik uw brievenbus ook even doen? Laat maar zegt het vrouwtje, ik heb al 25 jaar geen post meer gehad.

Koud kunstje

Er komt een man bij de pastoor: “Vader, ik wil iets opbiechten.” De pastoor laat hem binnen en vraagt naar zijn zonden. “Nou..,” begint de man aarzelend: “Gisteren heb ik HET met mijn vrouw gedaan!” “Tsja,” zegt de pastoor. “Was dat tegen haar wil?” Waarop de man heftig “Nee!” zegt en aarzelend toevoegt: “Maar eh, er is nog iets; we deden het op z’n hondjes!” De pastoor vraagt of de dame daar dan misschien bezwaar tegen had. “Oh nee hoor, ze vond het prima!” luidt het antwoord. “Alleen eh.. tsja. Terwijl wij het deden, zat zij met haar hoofd in het vriesvak!” De pastoor vraagt hem zuchtend of dit dan wellicht tegen haar wil inging. Als de man weer heftig ontkent, staat de pastoor op en zegt tegen hem: “Maakt u zich nu maar geen zorgen, u heeft niets verkeerd gedaan. Die hemel komt u écht nog wel binnen hoor.” Waarop de man verheugd opstaat en zegt: “Phoei!! Gelukkig maar, want die Albert Heijn komen we dus echt niet meer in!!!”

Schoonmoeder

Er komt een man bij de dokter en zegt:” Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben”. Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede befbeurt geven. Dan komt het weer helemaal goed.” De man gaat blij naar huis en denkt: Dat gan we eens even regelen”. ’s Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen. Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan. Hij zegt:”Hoe kom jij nou zo snel hier”??? Zegt zij:” Wat bedoel je”? Hij:”Net lag je nog in ons bed”! Zij:” Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren”!!!!

Sex in de jungle

Een reisgezelschap van zo´n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen. Ze komt terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: “als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!” Vrouw:” En hoe zit het met sex?” Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom.” De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:”Wil je het niet eens met mij doen?” Tarzan zegt:” Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen.” De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: “Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!”

Kroegpraat

Kom ik zaterdagavond nog aan de bar naast een niet onaantrekkelijke ietwat belegen dame te staan dus ik vraag haar, mag ik je een alcoholisch drankje aanbieden?
Zegt ze nee, doe maar niet, dan krijg ik weer last van mijn benen!
Ik zeg oh, gaan ze dan opzetten?
Nee zegt ze, dan hou ik ze niet meer bij elkaar!

Een bijdrage van Hans Oedekerk

Polderhumor

Een echtpaar is al tientallen jaren getrouwd en heeft de goede gewoonte elke zondag op de fiets te stappen. Na alle bossen en duinen willen ze wel eens wat anders en zodoende leidt hun fietsroute deze keer door de polder. Op een gegeven moment ziet de vrouw een stier in een weiland staan met een bord erbij: ‘Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt.’ Ze stapt af, wijst op het bord en zegt: “Jeetje Jan, da’s twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!” Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier, en weer een bord: ‘Deze stier heeft het afgelopen HALF jaar 100 keer gedekt.’ Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt: “Nou Jan, da’s vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!” Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even verderop komen ze echter wéér een stier tegen, en ditmaal staat er op het bord: “Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt.” De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor: “Da’s drie keer per dag! Besef je je dat wel Jan? Wauw, neem dáár nou toch eens een voorbeeld aan!” Nu begint Jan er toch wel een beetje genoeg van te krijgen en merkt dan geërgerd op: “Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!

Campinghumor

Drie vrouwen die na een avond gezamelijk stappen terug keren naar de camping, vinden aan de zijkant van het pad een man die compleet knock out ligt. “Pffff het is gelukkig niet mijn Herman, die heeft een veel dikkere kop”, zegt de eerste. “Nou het is in ieder geval ook mijn Sjaak niet, want die heeft een veel dikkere pens”, antwoord de tweede. De derde ritst de man zijn broek open en kijkt even in zijn onderbroek. “Nou het is nog niet eens iemand van deze camping”. Stelt ze beslist vast.

Bankhumor

Een vrouw op leeftijd komt bij de bank aan met het verzoek een rekening te openen en daar 25.000 euro cash op te storten. De bediende die dat wat vreemd vind besluit om de directeur erbij te roepen. “Mevrouw hoe komt u aan zoveel geld”? vraagt de directeur haar. “Nou ik sluit altijd rare weddenschappen af”, antwoord de vrouw. “En wat moet ik me daar dan precies bij voorstellen, als ik zo vrij mag zijn”, vraagt hij de vrouw. “Nou ik zal u een voorbeeld geven, ik durf te wedden voor 25.000 euro dat u vierkante ballen heeft”. De directeur kijkt haar even verbaasd aan, “Durft u daar echt om te wedden”? Vraagt hij haar verbaasd. “Ja hoor , maar alleen met de voorwaarde dat ik hier vanmiddag met mijn advocaat mag komen controleren”. De directeur hapt gretig toe, maar als de vrouw verdwenen is controleert hij toch voor alle zekerheid. Na zijn inspectie loopt hij de hele ochtend met een tevreden grijns op zijn gezicht rond. Die middag komt inderdaad de vrouw met haar advocaat binnenstappen. De directeur neemt beide mee naar een afgelegen kamer. “Nou laat u broek maar zakken, zodat ik kan controleren”, zegt de dame tegen de directeur. De directeur laat direct zijn broek zakken, en de vrouw begint de zaak te inspecteren, waarop de advocaat met zijn hoofd tegen de muur begint te slaan. Na een korte inspectie zegt de vrouw, “Nu u heeft inderdaad gelijk u heeft geen vierkante ballen”. Met een brede grijns zegt de directeur, “Nou dat maakt dan 25.000 euro. Maar waarom staat u advocaat toch heel de tijd met zijn hoofd tegen de muur te slaan”? “Ja”, zegt de vrouw, “ik had met hem gewed om 100.000 euro dat ik vandaag de ballen van de directeur in mijn handen zou houden”.